Sentimientos, que complejos son y a la vez...son tan simples. No son racionales pero sí muy reales, te pueden transportar a ese estado llamado felicidad o a la más infinita de las amarguras.

Hace un tiempo, mi novia me dejó, yo la quería muchísimo pero por lo visto, por su parte era distinto. Se suele decir que en una relación hay quien quiere más al otro, un componente de la pareja rema más para que la barca pueda avanzar pero, si quien maneja el otro remo no rema absolutamente nada, la barca solo gira en círculos y no tiene sentido continuar el viaje.

En mi caso, la distancia (1800km) se interpusieron desde el principio en nuestro camino y como todos sabéis, la distancia enfría y en muchos casos, congela los sentimientos, caen en el olvido y no vuelven a ser lo que fueron. En mi caso, algo se enfrío, pero yo la seguía queriendo mucho pero las cosas se torcieron, la distancia a ella le empezó a pesar demasiado, me reconoció que ya no sentía lo mismo y que sí, me quería mucho pero no sabía comprender de qué manera lo hacía.

Fuí a visitarla y en su mundo, lo pase bien, creo que ella también disfrutó conmigo y fueron unos buenos días pero, la mano negra de la distancia golpea con todo su peso dictaminando la dirección de una relación.

Aún recuerdo la noche que entre lágrimas nos dijimos que no queríamos desaparecer de la vida del otro, fue cuando me dijo "yo te quiero mucho, pero no sé como".

Al día siguiente, subí al avión y regresé a casa y fue aquí cuando comenzó uno de los peores capítulos de mi vida, por no decir el peor, a la semana de volver, un buen día por skype me dijo, así no podemos seguir, lo siento. Apeló a sus sentimientos y la distancia, mientras haya distancia no podremos estar juntos me dijo, semanas mas tardes me enteraría de que iba a venir a españa a estudiar y trabajar.

Hundido en la amargura, caí en las garras de un bucle en el que mi vida pasaba por dormir, ir a clase, comer algo, tomar la medicación y volver a dormir.

Después de tres semanas en ese estado, abrí los ojos y comprendí demasiadas cosas, cosas que me hicieron madurar y ser mas fuerte, hecho que me permitió dejar de ser otro "peter pan" y pasar a ser una persona más realista, algo más austero pero conservando cierta cualidad con la que me tilda mi entorno, el ser "buena persona".

Llegados a este punto renuncié a mis ilusiones, pues solo eran eso, "ilusiones" y ví que la felicidad es algo muy pasajero y debe depender de uno/a mism@, no de tu alrededor, por lo tanto apliqué la filosofía de no tener aspiraciones pues el querer provoca infelicidad.

Siguiendo el hilo temporal, llegué a sentirme mas preparado psicológicamente, de hecho así me siento y lo puedo decir sin ningún problema y mucho menos confuso, levanté cabeza puesto que como reza cierto poema, soy el amo de mi destino, soy el capitán de mi alma.

Un buen día llamó a la entrada de mi mundo cierta persona, para concretar más, el chico que nos presentó a ella y a mí y el que según mi ex, ha sido su mejor amigo durante años. La historia es más compleja de lo que me apetece explicar, pero todo tiene su por qué y por decirlo de alguna manera, dicha persona vino a mí por una serie de circunstancias que no vienen al caso y casi consigue trastocar mi estabilidad con una serie de revelaciones cuanto menos interesantes, como por ejemplo:

"Ella nunca te quiso, estaba contigo porque siempre estabas ahí y le aportabas una estabilidad"

"Lo siento pero te engañó, no te fue fiel"

Y entró en una serie de detalles un tanto escabrosos.

Fue cuando me dí cuenta, que yo estaba por encima de todo eso, por mi forma de ser, confie en las palabras de mi ex, le pregunté y me negó, fui un tanto duro al decir ciertas cosas pero era el papel que debía asumir, después de todo, ya no era tan importante.

Pasada la conversación, puse mi confianza en ella y he alejado los fantasmas de mi, ¿calumnias? posiblemente, es imposible saber siempre algo a ciencia cierta pero apelo a mi persona y mi forma de ver las cosas y veo cual absurdo es, de todas formas, dicha persona me comentó que quería hablar mañana conmigo y...aunque las ideas las tengo claras, puede ser interesante.

Los días pasaron y yo soy mucho mas fuerte, ella sigue ahí, en mi skype y msn, creo que soy una persona con un corazón noble,por lo tanto le he tendido mi mano por si la necesita en algún momento, ahí estaré.

¿Si yo la quiero? Por supuesto, pero dejé de ser un ingenuo, mi conciencia está muy tranquila y puedo ir con la cabeza bien alta, suficiente hice ya por demasiada gente, quien me quiera, que me busque.

Hay una persona a la que debo decirle "gracias",gracias por ayudarme a quererme un poco más, a ver que la vida es como una noria, agradecerle su comprensión y el soportarme día tras día, agradecerle sus sms, como el de ayer a las 5 de la mañana que consiguió que me durmiera con una sonrisa.

También aprovecho para agradecerle a Vero sus ánimos continuos, has estado y estás ahí y me has ayudado/ayudas un montón, ahora que eres tú la que lo está pasando mal, que sepas que aquí me tienes para lo que sea, no estás sola y no lo vas a estar, tienes mi amistad y yo la tuya, amistad que guardo como un tesoro en un lugar privilegiado de mi ser.

Quiero dejar una canción, una canción obra de una persona con la que por suerte he recuperado el contacto perdido por una absurdez.